•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

В одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется …. и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы….. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
«Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам»

_________________________

Рассказал знакомый:
(живу на 5 этаже в пятиэтажке) Сижу в компе,вдруг слышу грохот на окне снаружи, поворачиваю голову а там кошак гробанулся на подоконник, так этот бэтмэн залез через форточку ко мне домой, вежливо подходит к двери и просит меня открыть дверь. Выпустил. Сижу ох&еваю…..
__________________________

Услышала в маршрутке (от первого лица):
4й день живу один… Жрать нечего… Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла. Начала нюхать – сейчас думаю слижет… так нет мля, она понюхала, развернулась задом и начала заскребывать…
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов…
___________________________

из ответов мэйл.ру

пишет девочка:
Мне12, я начала курить, какие могут быть последствия?
ответ: задница может красной стать… от ремня…
____________________________

Покупала подруге розы. Диалог продавца с одним молодым человеком я забуду еще не скоро.
МЧ: мне пожалуйста 2 розы
ПР: молодой человек у вас горе?
МЧ: нет, у меня 2 бабы
____________________________

Друг пожаловался:
Учусь на права, сегодня первый раз сходил на вождение. Оказывается у меня не только руки из жопы растут, но и ноги тоже…
____________________________

Друг мой рассказал мне такую историю. Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед. Перед ней идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, мол ,типа, как бы не упал и все такое…Мужик поворачивает за угол , а поскольку девушка шла сзади , то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые…И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик, которого она вначале видела, с яйцами, преспокойно как шел, так и идет…
_________________________

Моя знакомая учительница учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы
исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё
как есть.
__________________________

Дочке моей подруги 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
__________________________

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- Отвали!
_________________________

Подружка рассказала.
Муж вчера спрашивает нашу младшую, 3-х лет от роду: «Кто летает на метле?» Мелкая, не задумываясь, отвечает «Гарри Поттер». М-да..
_________________________

Услышала в отделе сотовых телефонов.
Я в Билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне, реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком…
К середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор.. ей вежливо так… Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел…. на что бабища истошным голосом кричит… Коля! Коля! Неси халат, они нас видят….

Случилось это в одном из московских ВУЗов.

Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:

"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".

И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):

"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"

Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." ))

Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:

"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"

Работал я как то в магазине бытовой техники. Один коллега попросил меня о помощи. Он продал магнитолу и забыл отдать шнур счастливому покупателю. И попросил меня отдать, когда клиент придет за ним, так как коллега работал последний день перед выходными. Клиент за благовременно позвонил я представился "Консультант Блинов" и мы с ним обговорили время когда он за ним придет. И вот клиент переступает порог уже хорошо знакомого ему магазина, и что бы долго меня не искать он обращается к занимающему пост около входа охраннику. Охрана у нас была не наша был договор с ЧОП, по фамилиям нас не знали. Обращение пишу дословно: "Молодой человек, мне нужен продавец Блинов" Охранник окинул бабушку своим суровым взглядом и сухо сказал: "У нас таких нет!" Бабушка в полном недоумении: "Ну как же нет я же вам звонила, и разговаривала именно с ним!" На что охранник строго ответил ей "Мы блинами не торгуем! И продавцов таких у нас нет!" Эту историю мне потом пересказала кассир после того как я всетаки одал ей шнур. Я смеялся до слез. Причем самое интересное в этой истории что летает она по таким магазимам как мой, уже как легенда. Чисто случайно услышал в магазине конкурентов как продавцы расказывали друг другу эту историю.

Слава богу, я был в отпуске и не участвовал в «великой охоте» на медведя. Думаю, этой историей наша милиция прославилась на всю страну, если вы слышали эту историю, то простите, но это было именно у нас в городе.

Всегда думал, что майор у нас получил свое звание не просто так, что в голове у него что есть. Оказалось, что Пикачу туп как пробка, и звание получил свое, подлизывая жопу всем у кого звездочек больше. Хотя мы все лижем начальству жопу, чтобы, когда оно ушло на повышение не забыло про нас.

Теперь все дружно включаем воображение и представляем следующие.
День рождения нашего любимого майора, он с утра в хорошем настроении из Москвы его поздравили, отметили заслуги. Похвалили за хорошую раскрываемость. Море подарков, вот братва меч подарила, катану тупую. Может намек на умственные способности именинника?

В администрации района хвалят и поздравляют. Гордо выставив живот, наш майор ходит по кабинетам, везде ему рады, поздравляют. От хорошего настроения решил Пикачу закатить грандиозную пьянку для всех корешей в своей «маленькой» лесной дачке. Стоит 3 этажная хибарка в лесной глуши, подальше от чужых глаз. Я был там всего один раз и то случайно, от нас обычных ментов такое пытаются скрыть. Банька понравилась с бассейном . Нормальная такая дачка, вокруг лес, добраться можно тока на джипе. 40 минут езды от города, речка «Угра» рядом есть. Короче все на уровне.

И вот часов где то в 17.00 началась миграция крутейших иномарок из города, все спешили на днюху к Пикача. Гаевых сразу предупредили, что сегодня ночью они не рыпаются и ведут тихий образ жизни подальше от маршрутов движения к дачке.

На дачку народу набилось, менты, чиновники, братва и еще сброду всякого. Во дворе стол огромный, водки и закуски на полк солдат. Пикачу подсуетился и нанял циган с живым здоровым медведем. Пока цыгане танцевали, медведь спокойно слизывал икру со стола. Мишка был дрессированный и явно привык к людям. Хотя намордник с него не снимали.

Все было тихо и мирно, пока под вечер Пикачу не пришла гениальная идея напоить медведя. Цыгане благо валялись уже пьяные в лохмуты, у них нет такой практике пить на работе и после работы и вместо работы как у нашего Пикачу. А медведь как на зло к водке не приучен, цыгане сволочи не давали мишке выпить. Братва подсобила и общими усилиями смогли напоить медведя, не знаю скока в него влили, но бедный медведь вырубился.

Гости в прикол натянули на медведя форму Пикачу и его кобуру с пистолетом. Стали фотографироваться с медведем, типа боевой милицейский медведь. От вспышек фотоаппаратов или от криков медведь очнулся. Осмотрелся, понял, что его записали в милиционеры и драпанул с дачи в лес, раскидывая гостей в разные стороны. Видно не выдержала чуткая душа медведя осознания того, что его записали в нашу милицию.

Шухер на утро начался просто пиздец, в форме были документы майора, а за пистолет его могли вообще выгнать с работы. Днюха превратилась в охоту на медведя, народ ломанулся за медведем в лес. Попросили вертолетчиков полетать над лесом поискать медведя людоеда, братва на джипаках по лесу рыскала. Весь наш состав отправили в лес. По легенде медведь напал на майора и снял с него форуму и отобрал пистолет. Боевой медведь оказался, чувствуется разведшкола ЦРУ.

ЗЫ: Через пару дней изгрызенную форму и пистолет нашли, медведя и след простыл. Терзает меня только одно, зачем медведь наложил на форму огромную кучу? За что он так??? Подскажите?

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой.

Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.

А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".

Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.

В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.

Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Каждый кузнец своего несчастья.

1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ.
Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку,
второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд.
На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался.
Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков
куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри
огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все
поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.