Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Чем вкуснее пельмени, тем х*ровее жызнь.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Жигули"

На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Самый страшный день пятница тринадцатое перед рабочей субботой

Корпоративный дух это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

***
Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>

***
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Добавлено (17.07.2009, 21.49.04)
---------------------------------------------
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи,
дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,
что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три
баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К
другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест
подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ !

Добавлено (18.07.2009, 13.44.39)
---------------------------------------------
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат, подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Добавлено (22.07.2009, 15.16.44)
---------------------------------------------
В ресторане:
-Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
-Поросёнка.
-Вам с хреном или без?
-Если можно, хрен отрежьте.

Встречаются два друга:
-Привет... а чё это ты сегодня такой счастливый?
-Тёщю провожал!
-А рожа чёрная почему?
-Поезд целовал!!

Петух в витрине магазина видит как делают курицу-Гриль...
Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ!
В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются!

- Давай пивка возьмем? посидим, поговорим.
- Возьмем лучше- водочки, полежим, помолчим.. .:D

Добавлено (22.07.2009, 15.27.36)
---------------------------------------------
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю..

Добавлено (22.07.2009, 19.40.29)
---------------------------------------------
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
Ты ж сынок там осторожно.Девчата сейчас гулящие,болезни всякие имеют.Будь осторожным,не дай Бог подхватить какую нибудь заразу.
Приедешь домой заразишь жену,она-меня,я-мамку.А ты ж нашу мамку знаешь-вымрет всё село.
_______________________________________________________________________________________

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
_______________________________________________________________________________________
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.
- Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.
Она с раздражением от услышанного акцента:
- Е%ёт???
- Нэт, просто сыдит.

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и ударил любовника.

Жена комментирует с постели:

- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена вставляет:

- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает

Добавлено (29.07.2009, 07.49.28)
---------------------------------------------
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

из интернета-
Иду по рынку - закупаюсь. Подхожу к лотку с овощами, выбираю помидоры. Тут подходит женщина и говорит продавщице:
-Здравствуйте, мне помидорчиков килограмм пожалуйста, всегда у вас покупаю только из-за ваших (!)ценников
Читаю:
"Помидорчики великолепные! Слаще только секс!
Цена 60 рублей.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:
- Да-а-а-а! Тут разве отдохнёшь? Работы непочатый край!

Добавлено (05.08.2009, 21.37.56)
---------------------------------------------
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе.

Добавлено (11.08.2009, 22.14.27)
---------------------------------------------
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
____________________________
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
__________________________________________

-------

Добавлено (12.08.2009, 20.42.50)
---------------------------------------------
РОССИЙСКИЙ СОЛДАТ ПИШЕТ ПИСЬМО ДРУГУ ИЗ АРМИИ:
"НАС ТУТ УЧАТ УБИРАТЬ СНЕГ И ЧИСТИТЬ КАРТОШКУ. ТАК ЧТО, ЕСЛИ ВРАГ НАПАДЕТ, МЫ ЕМУ ДОРОГУ РАСЧИСТИМ И ЖРАТЬ ПРИГОТОВИМ".
_______________________________________________________________________________
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

________________________________________________________________________________
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
_________________________________________________________________________________
Парень шлет любимой эсэмэску:

-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.

Ответ:

-Уважаемый абонент!На Вашем счете недостаточно средств для данной операции.