Золотарёвка
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Форум поселка » Юмор » Анекдоты (Травим анекдоты, и всякую нересь, чтобы было смешно.)
Анекдоты
adminДата: Понедельник, 31.03.2008, 13.16.28 | Сообщение # 1
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
Для примера: летит ворона в каске, смешно?
Зато про войну!
 
КотёнокДата: Вторник, 23.09.2008, 13.39.23 | Сообщение # 31
первый помощник админа
Группа: Модераторы
Сообщений: 546
Статус: Offline
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Чем вкуснее пельмени, тем х*ровее жызнь.


Катерина
 
КотёнокДата: Вторник, 23.09.2008, 13.40.19 | Сообщение # 32
первый помощник админа
Группа: Модераторы
Сообщений: 546
Статус: Offline
Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Жигули"

На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.


Катерина
 
КотёнокДата: Вторник, 23.09.2008, 13.44.21 | Сообщение # 33
первый помощник админа
Группа: Модераторы
Сообщений: 546
Статус: Offline
Лето - оно как пиво... Вроде дох@я ж брали, а - раз, и кончилось...
Первая рабочая неделя сентября, утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
А почему?
Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит.
А ты его к компьютеру подключила?
А его что еще и подключать надо?

Самый страшный день пятница тринадцатое перед рабочей субботой

Корпоративный дух это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.


Катерина
 
adminДата: Среда, 19.11.2008, 10.13.59 | Сообщение # 34
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
Двое новых русских решили курнуть заехали к барыге и взяли травку.Выехали за город сели в открытом поле забили и как дунули.Сидят час,сидят два и вдруг смотрят над головами пролетает большой огненный шар.ещё через час ещё один огненный шар,ещё через час опять огненный шар. Ну думают надо к барыге по-ехать и настучать ему по первое число.Заехали и говорят- --Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь? --Да вы что пацаны ,а где это вы три дня шатались?
 
ValiДата: Понедельник, 24.11.2008, 14.59.46 | Сообщение # 35
Помошник по "Православию"
Группа: Помощник
Сообщений: 368
Статус: Offline
Самое лучшее средство для запоминания - это вазелин...
на работе часто применяется начальством, для улучшения памяти подчиненным doctor
 
смитДата: Понедельник, 24.11.2008, 16.32.01 | Сообщение # 36
свой человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Статус: Offline
ОДНАКО-ОДНАКО smile biggrin
 
КотёнокДата: Четверг, 27.11.2008, 19.45.25 | Сообщение # 37
первый помощник админа
Группа: Модераторы
Сообщений: 546
Статус: Offline
в продолжении темы про начальство:
выходит из кабинета начальника один из сотрудников с таким грустным-грустным видом.
первый после него в очереди к начальнику вопрошает?
-ну что? орал?
-не...а*ал...


Катерина
 
adminДата: Воскресенье, 07.12.2008, 13.22.46 | Сообщение # 38
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
ПросыпаеПросыпается утром мужик с бодуна. Голова болит, ничего не помнит, вокруг раскиданы пустые бутылки, рваное бельё(лифчики, трусы, и т.д.). Чувствует- трудно дышать, подбегает к зеркалу, видит изо рта торчит верёвка. С ужасом её начинает тянуть – «Только бы Липтон, Только бы Липтон»
 
adminДата: Воскресенье, 07.12.2008, 13.24.35 | Сообщение # 39
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
Не одна ты во поле валялась,
Не одной те ветер в жопу дул.
 
ValiДата: Понедельник, 08.12.2008, 11.02.16 | Сообщение # 40
Помошник по "Православию"
Группа: Помощник
Сообщений: 368
Статус: Offline
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
 
adminДата: Понедельник, 08.12.2008, 15.18.03 | Сообщение # 41
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
Это что то мало полтора часа, у меня бывало на 10 минут сядешь, оп и 5-6 часов как небывало.:(
 
ValiДата: Вторник, 16.12.2008, 12.54.08 | Сообщение # 42
Помошник по "Православию"
Группа: Помощник
Сообщений: 368
Статус: Offline
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
* * *
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
* * *
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую
мама в шкафу прятала и под елочку положил!
* * *
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
* * *
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
* * *
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
 
КотёнокДата: Пятница, 26.12.2008, 15.22.58 | Сообщение # 43
первый помощник админа
Группа: Модераторы
Сообщений: 546
Статус: Offline
анекдот специально для серёги:
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, Б...Ь, КАК ПОЖАР – ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!


Катерина
 
adminДата: Пятница, 26.12.2008, 20.38.16 | Сообщение # 44
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
СПС. Знаю его вернее слыхал, Умничка Верно подметила.
 
ValiДата: Воскресенье, 28.12.2008, 02.15.49 | Сообщение # 45
Помошник по "Православию"
Группа: Помощник
Сообщений: 368
Статус: Offline
Новый год. Стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает мимо собака, смотрит на ёлку и говорит: "О, в туалет свет провели!"
 
IliyaДата: Пятница, 09.01.2009, 02.30.59 | Сообщение # 46
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Всем привет и с Новым годом biggrin , ну и анекдот в новогоднюю тему:
***
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

***
Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>

***
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

 
SerjДата: Среда, 21.01.2009, 22.26.30 | Сообщение # 47
Зам Админа
Группа: Модераторы
Сообщений: 469
Статус: Offline
А вот письма соспамом мне уже приходило. Ужас, так поздравят что после ихнего поздравления неделю вирусы ищешь.
 
elenaДата: Четверг, 22.01.2009, 18.32.16 | Сообщение # 48
Поселенец
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.


Елена
 
смитДата: Пятница, 23.01.2009, 08.19.14 | Сообщение # 49
свой человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Статус: Offline
Прикольно.но с бородой!!!!
 
adminДата: Пятница, 23.01.2009, 08.29.17 | Сообщение # 50
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
cool
 
tatiankaДата: Суббота, 18.07.2009, 13.44.39 | Сообщение # 51
Обжился
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Статус: Offline
Авария. две машины в смятку. в одной молодой мужчина, в другой красивая блондинка - живы-здоровы. Блондинка: "Это судьба! Мы с вами целы, хотя от машин мало что осталось! а у меня чудом уцелела бутылка вина! Давайте поднимем бокалы за нас!"  Ну мужчина только за  . сели на бордюр, открыли вино, разлили, чокнулись.... Мужчина выпил, видит - дама не пьет. Спрашивает: "А вы?".  "А я ментов подожду !"

Добавлено (17.07.2009, 21.49.04)
---------------------------------------------
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи,
дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,
что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три
баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К
другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест
подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ !

Добавлено (18.07.2009, 13.44.39)
---------------------------------------------
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю. happy


Даже если ты - ангел, всегда находится тот, кому не по душе шелест твоих крыльев!
 
adminДата: Суббота, 18.07.2009, 21.23.51 | Сообщение # 52
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
biggrin smile
 
смитДата: Понедельник, 20.07.2009, 08.16.42 | Сообщение # 53
свой человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Статус: Offline
БУ-ГА-ГА happy
 
tatiankaДата: Понедельник, 20.07.2009, 14.42.16 | Сообщение # 54
Обжился
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Статус: Offline
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный.
Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат, подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь! smile


Даже если ты - ангел, всегда находится тот, кому не по душе шелест твоих крыльев!
 
adminДата: Понедельник, 20.07.2009, 15.04.45 | Сообщение # 55
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
умничка smile
 
tatiankaДата: Среда, 22.07.2009, 19.40.29 | Сообщение # 56
Обжился
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Статус: Offline
Генеpал на личной автомашине едет с молодой
женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. -
Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут
дело случая.

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить. happy happy biggrin

Добавлено (22.07.2009, 15.16.44)
---------------------------------------------
В ресторане:
-Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
-Поросёнка.
-Вам с хреном или без?
-Если можно, хрен отрежьте.

Встречаются два друга:
-Привет... а чё это ты сегодня такой счастливый?
-Тёщю провожал!
-А рожа чёрная почему?
-Поезд целовал!!

Петух в витрине магазина видит как делают курицу-Гриль...
Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ!
В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются!

- Давай пивка возьмем? посидим, поговорим.
- Возьмем лучше- водочки, полежим, помолчим.. .:D

Добавлено (22.07.2009, 15.27.36)
---------------------------------------------
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю..

Добавлено (22.07.2009, 19.40.29)
---------------------------------------------
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
Ты ж сынок там осторожно.Девчата сейчас гулящие,болезни всякие имеют.Будь осторожным,не дай Бог подхватить какую нибудь заразу.
Приедешь домой заразишь жену,она-меня,я-мамку.А ты ж нашу мамку знаешь-вымрет всё село.
_______________________________________________________________________________________

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
_______________________________________________________________________________________
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.
- Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.
Она с раздражением от услышанного акцента:
- Е%ёт???
- Нэт, просто сыдит.

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и ударил любовника.

Жена комментирует с постели:

- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена вставляет:

- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает smile


Даже если ты - ангел, всегда находится тот, кому не по душе шелест твоих крыльев!
 
КотёнокДата: Суббота, 25.07.2009, 00.29.49 | Сообщение # 57
первый помощник админа
Группа: Модераторы
Сообщений: 546
Статус: Offline
- Петя, что с тобой?!
- Да, мля... Напали, отпиз*или, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
*** Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!
***Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".
***Компания Мерседес покупает завод ВАЗ.Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
***


Катерина

Сообщение отредактировал Котёнок - Суббота, 25.07.2009, 00.31.49
 
tatiankaДата: Суббота, 25.07.2009, 04.01.42 | Сообщение # 58
Обжился
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Статус: Offline
happy happy

Даже если ты - ангел, всегда находится тот, кому не по душе шелест твоих крыльев!
 
смитДата: Вторник, 28.07.2009, 08.34.40 | Сообщение # 59
свой человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 314
Статус: Offline
Про ВАЗ,я под столом лежу!!! happy happy happy happy happy
 
tatiankaДата: Среда, 12.08.2009, 20.42.50 | Сообщение # 60
Обжился
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Статус: Offline
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:- Ну и что смешного?
- Да эти два придурка меня провожали! happy

Добавлено (29.07.2009, 07.49.28)
---------------------------------------------
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

из интернета-
Иду по рынку - закупаюсь. Подхожу к лотку с овощами, выбираю помидоры. Тут подходит женщина и говорит продавщице:
-Здравствуйте, мне помидорчиков килограмм пожалуйста, всегда у вас покупаю только из-за ваших (!)ценников
Читаю:
"Помидорчики великолепные! Слаще только секс!
Цена 60 рублей.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:
- Да-а-а-а! Тут разве отдохнёшь? Работы непочатый край!

Добавлено (05.08.2009, 21.37.56)
---------------------------------------------
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе.

Добавлено (11.08.2009, 22.14.27)
---------------------------------------------
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
____________________________
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
__________________________________________

-------

Добавлено (12.08.2009, 20.42.50)
---------------------------------------------
РОССИЙСКИЙ СОЛДАТ ПИШЕТ ПИСЬМО ДРУГУ ИЗ АРМИИ:
"НАС ТУТ УЧАТ УБИРАТЬ СНЕГ И ЧИСТИТЬ КАРТОШКУ. ТАК ЧТО, ЕСЛИ ВРАГ НАПАДЕТ, МЫ ЕМУ ДОРОГУ РАСЧИСТИМ И ЖРАТЬ ПРИГОТОВИМ".
_______________________________________________________________________________
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

________________________________________________________________________________
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
_________________________________________________________________________________
Парень шлет любимой эсэмэску:

-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.

Ответ:

-Уважаемый абонент!На Вашем счете недостаточно средств для данной операции.


Даже если ты - ангел, всегда находится тот, кому не по душе шелест твоих крыльев!
 
Форум » Форум поселка » Юмор » Анекдоты (Травим анекдоты, и всякую нересь, чтобы было смешно.)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:




Администрация сайта не несёт ответственности за публикуемую пользователями информацию, осуществляя только поддержку технической возможности сайта.
 All rights Blinov Sergey © 2008-2018
Хостинг от uCoz Система Orphus