Добавлено (13.05.2008, 22:12)
---------------------------------------------
Идет медведь по лесу, кусты с корнем вырывает, деревья ломает, рычит так грозно, что все зверье шарахается кто куда. Вдруг в переди видит огромный куст, а оттуда на него смотрят два больших,ну просто огроменных глаза и такой рык, что мишка даже как-то трухнул весь сьежился и так трусливым, тоненьким голоском спрашивает:- Ты кто?. Слышит натужный голос:-Я то,МЫШКА, а почему такие большие глаза и так сильно громко рычу. Дык я какаю, не видишь что ли.

arikushizu - serj

Добавлено (29.06.2008, 10:15)
---------------------------------------------
ГАИ, ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

* * *
Когда я ем, я глух и нем... умен, хитер и дьявольски проворен!

* * *
Сидит мужик, жрет виноград, засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
-Кто так виноград ест?
-А как надо?
-По одной ягодке!
-Да ладно! По одной яблоки едят.

Добавлено (06.07.2008, 07:29)
---------------------------------------------
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного!

Добавлено (19.07.2008, 00:46)
---------------------------------------------
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается!

* * *
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус - как курица...

* * *
-Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикиньте, если им водка или валенки понадобятся?!

Добавлено (14.08.2008, 13:47)
---------------------------------------------
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”,
что означает "Пройдемте..."
* * *
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, ученые сделали вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.
* * *
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
* * *
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы,
то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
* * *
Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с
днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...

* * *

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?

* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Добавлено (19.09.2008, 12:57)
---------------------------------------------
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.

Человек, знающий себе цену, умеет хранить коммерческую тайну.

Четыре бутылки хорошо, две бутылки плохо

Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена , метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в комнату входит хозяин хаты. Фраза гениальна.
"Я не хочу больше здесь жить"

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый

- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Гопник-бодибилдер убил себя чётками.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".(и винампа ещё!)

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!